Это ж надо так любить воду в стакане, что бы рожать для этого специально обученного человека.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка. Встает, идёт… Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Цветы — не самый практичный подарок: постоят пару дней и в мусор. Другое дело, свиная голова — это и борщ, и холодец, и просто красиво.
Все перепробовал. Все помогает.
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
— Есть чё из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чё?
— Любой дурак разберется.
— Аа…
В раздумьях о диете и культуре
Случайно слопал пятый хачапури.
Уже откланялся, но тут опять налили
Завтра 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте-», для других — от «папы».
Эх, до сих пор с теплотой вспоминаю, как учился в школе. Это были лучшие 16 лет в моей жизни!
Куда уходят тараканы из голов?
(Причём, как правило, больные тараканы) —
Соцсети им предоставляют кров
И бережно залечивают раны.
василий на восьмое марта
купил для тещи бумеранг
бросайте мама посильнее
глаза закройте стойте тут
— Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.
— Алло, это социологический опрос. Как Вы думаете, какова может быть сексуальная ориентация у человека, который сверлит стену в субботу утром?
— Да любая.
— Ответ неверный. Все остальные жители подъезда сказали, что он однозначно пидарас. Кончай сверлить, сука!
При общении с понравившейся женщиной, будь настойчив и предлагай ей всякую фигню.
Женщины любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую фигню.
Если дети вам давно не звонили, не волнуйтесь: значит с деньгами у них всё в порядке.
— Ух!!! Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
— Клопы.
— Хочу сделать ей предложение.
— Это прекрасно. Волнуешься? Не боишься, что откажет?
— Хочу предложить ей собрать манатки и уёбывать из моей квартиры. Волнуюсь. Очень боюсь, что откажет.
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит…
— Мне кажется, Вам хуёво.
— А, спасибо.
Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
— Господи, за что мне всё это?!
— Ответил в личку.
Кремль выразил надежду на то, что системы американской ПРО, размещаемые в Румынии, будут украдены раньше, чем заступят на боевое дежурство.
«оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «херня, зато дешево»
морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь
вот это ваше харакири
потом кто будет убирать
— Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал.
— А почему не считаешь овец?
— А с овцой у меня всего один раз было.
В Москве евреи решили создать иудейский патруль «Ой вэй-патруль» Он будет находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
